No feeling is final: Meine Tipps für dich, wie du jemandem in der Krise beistehen kannst

Wir alle kennen sie. Die Krisen und Herausforderungen, die das Leben mit sich bringt. Sie begegnen uns zu unterschiedlichen Zeitpunkten, variieren in ihrer Wucht und Dauer, aber hinterlassen beinahe in jedem Fall eine signifikante Marke zurück. Einen Einschnitt. Ob es  Trennung ist, existentielle Sorgen oder der Kampf mit einer psychischen oder physischen Erkrankung. Es gibt sie, die sogenannten Schicksalsschläge – in unserem Leben, aber ebenso im Leben der Menschen, die wir lieben und die uns nahe stehen.

Woher kommt meine Expertise?

Jene Erkenntnisse und Werkzeuge, die ich in weiterer Folge aufzeige, entstehen aus zwei wesentlichen Faktoren. Zum einen, weil ich selbst wiederholt in Betroffenheit einer Krise geraten bin und aus meiner Erfahrung und meinem Erleben berichten kann. Zum anderen, weil meine Ausbildung, das Studium der Sozialen Arbeit sowie meine jahrelange Erfahrung in der Arbeit mit Menschen, die sich oftmals in multiplen Problemlagen befinden, mich dazu qualifiziert hat, Auskunft darüber zu geben, was als hilfreich erachtet werden kann.

Allem voran möchte ich festhalten, dass Krisen nur bis zu einem gewissen Punkt von einem selbst und dem sozialen Umfeld getragen werden können. Eine professionelle Begleitung und Unterstützung ist im Zweifelsfall eine sinnvolle Addition, um durch eine schwere Zeit zu gelangen. Die Erfahrungen, die ich teile, können dabei dennoch unterstützend und begleitend mitwirken.

Wichtige Fragen, bevor du aktiv wirst

Bevor du dich dazu entschließt als Angehörige*r oder Freund*in aktive Hilfe anzubieten, musst du dich selbst mit der Frage deiner eigenen Ressourcen auseinandersetzen. In welcher Lage befindest du dich gerade – ist diese ausreichend stabil, um für einen weiteren Menschen da zu sein? Fällt die Antwort darauf nicht eindeutig aus, ist es entscheidend abzuwägen, wie viel du bereit bist, anzubieten und zu geben und das in weiterer Folge klar zu kommunizieren. Darüber hinaus musst du dir die Frage stellen, wie viel Raum du einer anderen Person geben kannst – lässt es die zwischenmenschliche Beziehung zu, dass es in einem oder mehreren Kontakten nicht um deine Befindlichkeit geht, sondern du die der anderen Person in den Fokus stellst?

Was nun? Was tun?

Es gibt drei Dinge, die dir klar sein müssen, wenn du eine nahestehende Person mit einer Krise konfrontiert siehst: du kannst zumeist akut nichts an der Situation ändern, du kannst der Person das Durch- und Erleben der Krise nicht abnehmen und am wichtigsten davon: du weißt nicht, wie es sich anfühlt. Selbst, wenn du ähnliche Dinge erlebt hast, darfst du keine Rückschlüsse aus dem eigenen Empfinden auf eine andere Person projizieren. Ich betone es an dieser Stelle gerne nochmal: jede Krise wirkt sich in der Kombination einer individuellen Biografie völlig unterschiedlich aus. Es gibt keine allgemeingültigen Aussagen. Oft ist es schon ein großer Schritt anzuerkennen, dass du eben nicht nachempfinden kannst, was die Person gerade durchmacht. 

Was du tun kannst: essentielle Bedürfnisse stillen. Das beginnt bei Essen kochen/vorbeibringen, im Haushalt helfen, oder das berühmte Zuhören und Da sein. Wichtig dabei ist auf gut gemeinte Ratschläge und Handlungsanleitungen zu verzichten. In den meisten Fällen willst du mit einem Ratschlag nichts Böses anrichten, du fühlst dich hilflos und möchtest der Person eine Hilfestellung aus dem eigenen Erfahrungsschatz bieten. Allerdings können diese vor den Kopf stoßen oder als unpassend empfunden werden. Im Idealfall wandelst du Ratschläge in Vorschläge um und versuchst diese möglichst offen zu halten. „Ich kann gerade nicht vollständig nachvollziehen, wie du dich fühlst. Als ich in einer ähnlichen Situation war, hat mir XY geholfen. Wenn du möchtest, begleite ich dich dabei, dies auszuprobieren.“

Wiederholte, so konkret wie möglich formulierte Angebote bieten eine gute Grundlage zur Erhaltung einer Kommunikation. Das oft verwendete „Melde dich, wenn du was brauchst“ lässt die Person in der Krise mit einer Verantwortung zurück, die sie meist nicht tragen kann. Besser wäre ein konkreter Vorschlag wie z.B. „Möchtest du morgen um 16:00 mit mir eine Runde spazieren gehen? Alternativ kann ich dich auch besuchen und wir sehen uns einen Film an. Ja oder Nein ist als Antwort ausreichend.“ 

Wenn ein Angebot nicht angenommen wird, sollte das nicht dazu führen, dass du keine mehr machst. Sofern es, wie oben angesprochen, die eigenen Ressourcen erlauben, kann es sich als hilfreich erweisen, wenn du wiederholt konkrete Angebote setzt und die Antwort darauf nicht positiv oder negativ bewertest. 

Zusammenfassend: 

Gesammelt kannst du die angeschnittenen Themen auf vier wesentliche Schritte herunterbrechen. 

1. Die eigenen Möglichkeiten abschätzen und formulieren – in weiterer Folge klar und wertschätzend kommunizieren

2. Die Gefühle und Erlebnisse der betroffenen Person als gültig wahrnehmen und anerkennen und sie als Expert*in ihrer/seiner Gefühlswelt betrachten

3. Essentielle Bedürfnisse als Hilfestellung anbieten, auf Ratschläge verzichten, jedoch alternativ Vorschläge in den Raum stellen

4. Dran bleiben. Wiederholte konkrete Angebote setzen, unabhängig davon, ob diese momentan angenommen werden können oder nicht